Três cubos de gelo e um porre de banalidade.

E damos graças pelo circulo vicioso. Pelo vicio. Pelas vísceras - minhas e suas. Pelas unhas que nos arranham por dentro e nos levam todo o sangue; mais seu do que meu.
Eu sempre me questionei: e quando o sangue acabar?
Ainda terá a minha vontade para suprir a sua. A minha vontade vai cheirar a sangue convidando as unhas do circulo a se embrenharem em mim.
Sempre disse e sempre falhei.
Que porra de sempre é esse? Não há, eu sei você sabe, mas a esperança salta alegremente em todos os corpos. Uma porra de tesão sempre nasce sem propósito e na hora daquela boa trepada nada acontece. Broxante!
Garganta seca e a boca cheia d'água.
O corpo feito furacão se apaga sem ao menos queimar corpos; sem erupção.
Ninguém goza; todos riem.
Nesses momentos de devaneios lúcidos me vem à mente uma cafonice qualquer:
"Enquanto houver burguesia, não vai haver poesia”.
Nunca me importei com isso. A burguesia fede? Deixe que feda. Que se foda! Não me importo com a porra de uma burguesia mesquinha de merda. É claro que, agora, vai aparecer alguém para dizer o quão egoísta eu sou. Egoísmo é querer mudar o outro porque me incomoda. É querer que a burguesia deixe de ser burguesia para que possa haver versos e temáticas e estrofes de quatro por quatro.
Que porra! A poesia não está no outro. É in. Eu acredito que o caminho é in e não off.
Entende?
Sente?
Ta dentro! Dentro da cabeça, das vísceras, pulsando na veia. Pulsando na vida. Em qualquer lugar. Em todo lugar e a toda hora. Enquanto as horas passam e nos levam os dias, meses, anos, coração...

Dois dedos d'água e três cubos de gelo.
Eu não quero estar lúcida.
Eu não quero estar e nem sei se aceito me ser.
Absinto-me de mim tantas vezes ao ano que no próximo quase não sei quem sou.
Mas as vísceras continuam viscerais, o sangue é fresco e minha vontade ainda supre a sua. Porra! Eu sei que eu não presto. Eu sei que, pior que isso, eu não quero prestar.
Mas a boca ta cheia d'água e a garganta ta seca, entende?
É in, não off; é infernal!

sempre me sobra banalidades

Mal necessário

Quando eu a vi ali, dançando em minhas mãos, eu quase não acreditei. Desacreditei total. Crise total! Murmurei alguma coisa, qualquer coisa, com os olhos comprimidos de ódio; peito aberto qual fratura exposta — doía e sangrava tanto quanto. Não cicatrizava. Não cicatrizaria nunca, eu sabia. E no momento me tornei a pessoa mais burra do mundo. Idiota que nasceu sabendo que pedra atirada no vidro resulta em cacos e, ainda assim, encheu de pedras a mão do garoto na rua e disse: atira!
Cacos.
Fiquei olhando para ela, sentada na palma da minha mão, e passei a ouvir zumbidos que jamais foram ouvidos. Vinham de longe ou de dentro ou de lugar nenhum, mas vinham eu sei que eles vinham e que, agora, viriam todas as noites. Eram muitos e, todos, diferentes; traziam-me aquela antiga sensação de sentir qualquer coisa que jamais se quis sentir ou pensou sentir ou apenas sentiu. Qualquer coisa, sem sentido ou não.
Os olhos já se encontravam dilatados de puro ódio e o coração se comprimia em medo.
Um medo puro que me cortava de cima a baixo quando eu a via jogada em minhas mãos, quando eu, de fato, sentia que ela estava ali, que era minha e não iria embora. Pensei em tirá-la a força, meu deus.
Por DEUS!
Pensei em autopsia, dissecação, faca amolada e até bala perdida.
Pensei em tudo; em todos.
Até perceber que seria inútil; eu estava mais dentro dela do que ela dentro de mim. Era eu quem deveria tê-la deixado em paz, eu quem deveria ter ido embora ou, talvez, nunca ter tocado em tal fogo ardente. Tarde demais, não é?
Tarde demais: a única coisa que todos pensam quando tudo deu errado.
Eu pensei; e estava com a razão.
Acordei e a vi ali, dormindo em minhas mãos, ressonando tranqüila, com cara de gente feliz, com aquele jeito de quem veio pra ficar e que não iria embora por qualquer incisãozinha. Foi esperta; apareceu no meio da noite para não lutar contra minha recusa, para não haver recusa alguma.
Merda!
E eu, agora com a sensação me socando o rosto, acarinho suas formas de Menina-moça que virou Mulher. Ela, a Certeza, havia se tornado enorme diante dos meus olhos; e como todas as certezas que aparecem de súbito, no meio da noite, não vão embora, fui obrigada a optar pela única opção que me restara: aceitar.
Aceitei.

Contestando a noite

Voltamos nos entrelaçamos e partimos. Simples como a natureza das coisas que se modificam. Fácil como as coisas que por si próprias acabam. Sem autodestruição, apenas o fim. O desaparecimento. O atravessar da rua. Sempre há o atravessar. E há vezes em que ele ultrapassa fronteiras tão finas quanto invisíveis. Somos ultrapassados por vezes. Talvez por isso eu não acredite que eu sou a chuva.

E tão pouco desejo ser o sol.

Sou o nublado de um céu repleto de nuvens, repleto de eus e vocês e escolhas mal feitas. Eu me acostumei com o não. Tanto que já não sinto necessidade em voltar atrás. Já não sinto tanta coisa que enumera-las seria quase impróprio.
Eu só penso que a vida do soldadinho deveria ser mais doce, mais leve, mais brisa.

Penso quero creio.

Eu, o palhaço de mola que sai de dentro da caixinha, acredito no amor da bailarina que dança alegremente por todo quarto. A dança o encanta, e o entorpece, o faz esquecer da dor criada por minhas piadas infames. Eu sempre achei o palhaço o mais sem graça dos brinquedos, mas é esse o meu papel. Se eu fosse a bailarina talvez tudo fosse diferente, talvez fosse mais fácil de entender.

Ah! Soldadinho, se eu pudesse amenizar sua dor sem trair a mim mesma...

O que fode é essa insistência em ver o eterno no perecível, essa vontade de semear ilusões no fundo quintal. Promessas te fodem, me fodem, nos deixam fodidos. Promessas são ilusórias, meu bem. O mundo pode acabar amanhã.

Voltamos.
Nos entrelaçamos, e partimos, enquanto o Soldadinho nos via ir embora. Me olhou, tão estranho, como quem dizia, sem dizer: cedo ou tarde descobrirás que é chuva.

Ah! Soldadinho, suas certezas são tão deprimentes.

Quando vai entender que não há certezas?
Quando compreenderá que eu sou apenas isso que os teus olhos podem ver?
Não há segredo, não há esconderijo, nem vontade de ser bailarina.
Sou palhaço.
Palhaço de mola que sai de dento da caixinha e vive essa piada, às vezes sem graças às vezes feliz.

Mas a cada dia que passa as ilusões, plantadas no fundo do quintal, invadem com mais ferocidade sua casa. Invadem o teu peito e te fere com os espinhos. Ilusões são roseiras sem rosas. Fere. Machuca. Sangra. E quando eu apareço salpicando tudo com álcool, a dor é tão grande que você esquece os espinhos e me culpa por te fazer chorar. Eu tento explicar, você finge entender, mas em terceira pessoa fere tanto quanto, não é?
Pois é.

Você lamenta minha incredulidade teimosa.
A bailarina dança ao som da sua musica.
Eu vivo a piada e lamento por nós.

Agora já não sei, ao certo, o que os teus olhos tentam me dizer; talvez seja apenas descaso pela minha falta de compreensão, talvez seja vontade de me fazer sangrar de outra maneira que doa tanto quanto as ilusões-navalhas — mesmo que pra isso seja necessário provar que estando longe tudo fica mais fácil.

Eu só penso que sua vida, Soldadinho, poderia ser brisa.
Penso quero creio.
Eu vou te deixar ir embora e prometo que não farei com que sinta o peso dos meus olhos.

Vai ser brisa, baby. Vai dançar.
Deixa que o restante o coração ajeita.

Meu lixo

Essa minha insistência em ver uma porra de poesia — mesmo que porca — por trás de cada ato, ou passo dado, me cansa. Não há beleza no mundo todo, eu sei. Existem os cantos empoeirados, os ratos de porões — que de vez em quando saem à procura de companhia; há também os livros rasgados, cuspidos e escarrados, que trazem em si a feiúra de furos feitos por cupins famintos; há também, e obviamente, outros insetos e outras vertigens.
E há os homens; e mais que isso: há os homens que amam.
Quando menos se espera a beleza se desfaz. Tudo feio. Triste. Medonho. Sombrio.
Não há mais nada. Até a poesia — mesmo a porca — foi embora te deixando para trás. Você, sem perceber, começa a contar os dias para que os ratos e baratas procurem sua companhia; conta dia após dia, todos, até o fim brilhar feliz na sua porta.
Um, dois, três, quatro... Olha para frente e o encara.
Encara a boca que te beija, os cuspes, e vômitos, que você depositou ali.
— Me olha, porra!
Encara o homem que te ama. O encara e vai embora. Some no mundo. Desaparece. Percorre milhas, e milhas, atrás do amor – só para matá-lo. Corre. Anda.
— Ainda há tempo!
Mata. Decepa. Mutila o amor que te consome, e te domina, quando os dias são tão claros. Acaba com ele na rua. Com sol. No meio da praça. Rodeada de pessoas e pessoas e pessoas.
— Que isso sirva de lição!
Não vai ser preso, nem premiado, por tal feito; vai ter feito e só. Sem vaias ou aplausos.
Nada.
O Amor morrendo, drasticamente, diante dos seus olhos enquanto recita aquela poesia mal escrita sobre a insistência em ver poesias inexistentes.
Não existimos, amor;
nem você, nem eu.

Chama no pavio da lamparina

Uma musiquinha para desintoxicar.

Dama da noite

"Como se eu estivesse por fora do movimento da vida. A vida rolando por aí feito roda-gigante, com todo mundo dentro, e eu aqui parada, pateta, sentada no bar. Sem fazer nada, como se tivesse desaprendido a linguagem dos outros. A linguagem que eles usam para se comunicar quando rodam assim e assim por diante nessa roda-gigante. Você tem um passe para a roda-gigante, uma senha, um código, sei lá. Você fala qualquer coisa tipo bá, por exemplo, então o cara deixa você entrar, sentar e rodar junto com os outros. Mas eu fico sempre do lado de fora. Aqui parada, sem saber a palavra certa, sem conseguir adivinhar. Olhando de fora, a cara cheia, louca de vontade de estar lá, rodando junto com eles nessa roda idiota - tá me entendendo, garotão?

[...]

A roda? Não sei se é você que escolhe, não. Olha bem pra mim - tenho cara de quem escolheu alguma coisa na vida? Quando dei por mim, todo mundo já tinha decorado a tal palavrinha-chave e tava a mil, seu lugarzinho seguro, rodando na roda. Menos eu, menos eu. Quem roda na roda fica contente. Quem não roda se fode. Que nem eu, você acha que eu pareço muito fodida? Um pouco eu sei que sim, mas fala a verdade: muito? Falso, eu tenho uns amigos, sim. Fodidos que nem eu. Prefiro não andar com eles, me fazem mal. Gente da minha idade, mesmo tipo de. Ia dizer problema, puro hábito: não tem problema. Você sabe, um saco. Que nem espelho: eu olho pra cara fodida deles e tá lá escrita escarrada a minha própria cara fodida também, igualzinha à cara deles. Alguns rodam na roda, mas rodam fodidamente. Não rodam que nem você. Você é tão inocente, tão idiotinha com essa camisinha Mr. Wonderful. Inocente porque nem sabe que é inocente. Nem eles, meus amigos fodidos, sabem que não são mais. Tem umas coisas que a gente vai deixando, vai deixando, vai deixando de ser e nem percebe. Quando viu, babau, já não é mais. Mocidade é isso aí, sabia? Sabe nada: você roda na roda também, quer uma prova? Todo esse pessoal da preto e cabelo arrepiadinho sorri pra você porque você é igual a eles. Se pintar uma festa, te dão um toque, mesmo sem te conhecer. Isso é rodar na roda, meu bem.Pra mim, não. Nenhum sorriso. Cumplicidade zero. Eu não sou igual a eles, eles sabem disso. Dama da noite, eles falam, eu sei. Quando não falam coisa mais escrota, porque dama da noite é até bonito, eu acho. Aquela flor de cheiro enjoativo que só cheira de noite, sabe qual? Sabe porra: você nasceu dentro de um apartamento, vendo tevê. Não sabe nada. fora essas coisas de vídeo, performance, high-tech, punk, dark. computador, heavy-metal e o caralho. Sabia que eu até vezenquando tenho mais pena de você e desses arrepiadinhos de preto do que de mim e daqueles meus amigos fodidos? A gente teve uma hora que parecia que ia dar certo. Ia dar, ia dar. sabe quando vai dar? Pra vocês, nem isso. A gente teve a ilusão, mas vocês chegaram depois que mataram a ilusão da gente. Tava tudo morto quando você nasceu, boy, e eu já era puta velha. Então eu tenho pena. Acho que sou melhor, sei porque peguei a coisa viva. Tá bom, desculpa, gatinho. Melhor, melhor não. Eu tive mais sorte, foi isso? Eu cheguei antes. E até me pergunto se não é sorte também estar do lado de fora dessa roda besta que roda sem fim, sem mim. No fundo, tenho nojo dela - você?

Você não viu nada, você nem viu o amor. Que idade você tem, vinte? Tem cara de doze. Já nasceu de camisinha em punho, morrendo de medo de pegar Aids. Vírus que mata. neguinho, vírus do amor. Deu a bundinha, comeu cuzinho. pronto: paranóia total. Semana seguinte, nasce uma espinha na cara e salve-se quem puder: baixou Emílio Ribas. Caganeira, tosse seca, gânglios generalizados. Õ boy, que grande merda fizeram com a tua cabecinha, hein? Você nem beija na boca sem morrer de cagaço. Transmite pela saliva, você leu em algum lugar. Você nem passa a mão em peito molhado sem ficar de cu na mão. Transmite pelo suor, você leu em algum lugar. Supondo que você lê, claro. Conta pra tia: você lê, meu bem? Nada, você não lê nada. Você vê pela tevê, eu sei. Mas na tevê também dá, o tempo todo: amor mata amor mata amor mata. Pega até de ficar do lado, beber do mesmo copo. "

Caio F.

Caio é tão fodidamente bom que me dá uma vontade absurda de ouvir Cazuza; e eu ouço.

Sem mim, sem nós; sensível.

Tem dias que viver dói até os ossos. Arde. Incomoda feito farpa no dedo. Em dias como esse cada passo demora um século, cada palavra equivale a mil, e todos os sentimentos se juntam num turbilhão. As horas não passam. As pessoas não aparecem. O telefone não toca. Você anda pela casa apagando luzes, procura refugio em todos os quartos, zapeia pelos canais de TV, revê fotos, lê cartas, manda torpedos, assiste a filmes; nada te satisfaz. Nunca. Porque naquele momento viver dói tanto e essa dor te consome tanto que você chega a pensar que é tudo. Fecha os olhos e tenta imaginar qualquer coisa boa para conseguir dormir; o sono não vem e a tal coisa boa também não. Em dias assim tudo é grande demais e pesado demais e dolorido e triste e decepcionante. Em dias assim você se decepciona. Em dias assim, eu escrevo. Rabiscos inoportunos e mil folhas rasgadas; sempre em terceira pessoa. Em primeira pessoa fere demais. Revela demais. Deságua. Apontar o outro é mais seguro. Posso até fechar os olhos, em paz, e contar tudo como se a história não fosse minha, como se as Clarices e Helenas e Luizas, de fato, existissem e vivesse tão dolorido quanto eu. Às vezes viver é um tapa na cara. E não interessa de onde vem a mão e se, ela, teve motivo. Que me interessa a porra de um motivo? A mim não importa os motivos, os princípios ou a culpa. Ta doendo, caramba! Ta doendo como fratura exposta, álcool em dedo cortado, puxão de cabelo, mão na tomada. PUTAQUEPARIU! Em dias assim... Em dias assim EU GRITO! Em dias assim vale tudo. Canto para os surdos, corro de encontro ao nada, te esqueço milhares de vezes, me esqueço o dobro, viro fumante, viro alcoólatra; viro poeta. Em dias assim eu escrevo — disse Ela.
Em terceira pessoa fica mais fácil.

"Escolha feita, inconsciente, de coração não mais roubado”.

Só pra constar:

Enquanto chove lá fora vivo aqui dentro uma utopia grotesca. Vivo NUMA utopia grotesca, gritante por placebo. Utopia é placebo, não é? É; e, por vezes, todos se entorpecem juntos. Todos são culpados - mesmo quando não há culpa -; eu sou você é, Alice e o coelho são, Bukowski e Renato Russo também. Todos trabalhando por uma vida mais digna e sentimental. Todos procurando uma porra de sentimento podre. Pobre. Porre; o maior, e mais nojento, no bar mais porco que existe, só para lembrar que viver é um tapão na cara e que não há, em hipótese alguma, nenhuma luva de pelica. Só para refrescar-nos a memória, para nos lembrar daquelas frases que, daqui uns dias, faremos tudo para esquecer. Talvez, um dia, todos sejam resgatados da torre da princesa. Talvez, um dia, seremos comidos pelo grande, e mau, dragão que cospe fogo. O mais provável, e quase inevitável, é que o príncipe nos coma. Depois ele vira sapo e vai embora. Essa história de sapo virar príncipe? Mentira! É sempre ao contrario, a Walt Disney adora pregar peças. Um pouco de humor não faz mal a ninguém, não é? Pena que ninguém ri. Pena que ninguém acredita. Um pouco de crença não faria mal a ninguém também. Amor, sim. Amor faz mal e sangra e faz a sereia ganhar pernas e pés. Amor é traiçoeiro. Mordida em maçã envenenada. Uma gozada sem graça. Um porre. Uma porra. Um empurrão...
Ah! Vê se me erra, príncipe encantado. Vê se te manca enquanto eu vou cuidar de mim. Cuidar: isso, sim, faz bem.

Na real o Lobo Mau é a Chapeuzinho Vermelho

04:23:51

Um copo de água. Uma garrafa. Um litro. Dois. Três. Até sair o gosto da boca. Até eu engolir esse gosto que ta parado, travado, na minha garganta. Espero que ele suma antes que eu morra afogada dentro de mim.
No inicio eu gostava, gostava pra caramba para ser sincera, mas isso só no começo, entende? O começo é sempre bom. É como comer chocolate meio amargo. Você morde o primeiro pedaço, gosta, morde novamente e de novo e mais uma vez; continua comendo até acabar com tudo. Satisfeita, fica com aquele gostinho na boca. E então, dentro de instantes, o gosto começa a se modificar e você percebe que daquele chocolate meio amargo, agora, só existe o amargo; o amor é igual.
Depois você se encontra tomando água e ouvindo Ne Me Quitte Pas sem parar. E dai que você não entende porra nenhuma?
A melodia é tão triste.
Você continua ouvindo e ouvindo e ouvindo.
Até que alguém, cansado, pergunta: por que ouve tanto essa musica?
Silencio.
Você não sabe responder.
Eu não sei; parei para pensar e só descobri que eu faço centenas de milhares de coisas que eu nem imagino o porquê.
Talvez porque seja triste como a melodia de Ne Me Quitte Pas ou porque seja meio amargo como o chocolate.
Como saber?
Um copo de água. Três garrafas. Cinco litros.
Ne Me Quitte Pas
Ne Me Quitte Pas
Ne Me Quitte Pas

Aderindo à moda: http://twitter.com/mamila_caria

"E nem me importa que mil raios partam

Qualquer sentido vago de razão

Eu ando tão down"

Cazuza

O filme nunca para.

“E enlouquecerás pelo que hás de ver com os teus olhos”
Deuteronômio 28:34

Era só mais um dia comum.
Um dia como outro qualquer em que ela leria livros, encontraria pessoas, conheceria canções e escreveria antes de dormir.
Na monotonia do dia se entorpeceria de Wilde, Sheldon e Dostoiévski enquanto as pessoas, ao seu redor, falariam sem parar.
Inquietar-se-ia.
Pensaria em ir até a cozinha e tomar um gole de café de ontem, chegaria a levantar-se de onde estava, mas então se lembraria do quanto odiava café.
Pensaria na geladeira, vazia, e forçaria sua mente a se lembrar se ainda haveria aquela garrafa de vodca esquecida por lá.
Não lembraria.
Iria até a cozinha a fim de ver com seus próprios olhos.
Abriria a geladeira e encontraria a garrafa vazia, a encostaria em sua boca e sentiria um gosto de algo como "aquilo que já não existe relembrando algo esquecido”.
Pediria: que haja cigarros naquela gaveta.
Não haveria e, então, acrescentaria: ainda tenho meu Rock'n' Roll.
Colocaria um tênis qualquer, prenderia os cabelos com uma fita qualquer enquanto, em seus fones de ouvido, um puta cara gritava sem parar.
Ganharia um cigarro de um andarilho e lhe beijaria a face em agradecimento.
Sorriria para alguns jovens rapazes e pensaria, arduamente, em um.
Sentiria saudades.
Apertaria o pause daquele mpqualquercoisa, como quem diz: há certas horas que nem o velho Rock é a salvação.
Gritaria: o amor é um grande filho da puta; somos grandes filhos da puta, meu bem; grandes, e bons, filhos de uma, puta, puta.
Riria de si.
Olharia, de volta, para as pessoas que a olhariam assustadas.
Sentaria na calçada, já acostumada à sarjeta, pegaria uma bituca de cigarro no chão, a maior delas, e tragaria sem se interessar por seu passado.
Levantaria.
Olharia para os lados e diria - bem alto para que todos a ouvissem: preciso ir.
Acreditaria em sua própria mentira e voltaria para casa.
Voltaria para Dostoiévski, para Wilde, para Sheldon.
Voltaria para mim e para a garrafa vazia - agora quebrada contra a parede.
Jogaria o tênis em qualquer canto da sala.
Ouviria as reclamações de sua mãe sem prestar muita atenção.
Sentiria cheiro de café e lembraria: Odeio tanto!
Iria até a cozinha e encheria uma xícara, inteira, com aquilo.
A mãe diria: tem que adoçar.
Não ouviria.
Não adoçaria.
Amargo...
Concluiria, de súbito: tanto quanto a vida.

“Queria que o meu pensamento te acordasse (...)”

Eu deveria tentar te impedir de ir embora e me importar e sofrer e chorar e dizer aquelas coisas todas que você espera ouvir antes de sair batendo aquela porta. Eu deveria pedir perdão, pedir que ficasse, assumir toda a culpa e depois pedir um ultimo beijo – para ter do que me lembrar e sorrir.
Eu deveria tantas coisas e já pensei em tantos planos para não te deixar ir embora.
Em tantas, mas tantas, desculpas e chantagens e motivos.
Muitos. Tantos. Mas ainda assim é pouco.
Meu corpo, lasso, não quer me ajudar. Está contra mim, contra nós. Quando você bateu aquela porta eu senti meus pés grudarem ao chão. Tentei correr ou gritar para que você ficasse, gritar que eu te amo e que dessa vez dará certo. Não pude; estava cansado demais para continuar o jogo, muito cansado para comprar outras fichas no caixa da garota de blusa verde.
Numa dessas noites, sem prestar muita atenção, conversei com Deus, e ele disse qualquer coisa sobre paciência e amor e você. Eu não entendi muito bem e talvez não entenda nunca; mas eu te amo e embora não saiba demonstrar, ou gritar verdades em meio à praça lotada de pessoas, eu sinto sua falta.
Sinto uma falta enorme de nós.
É que a vida me impede de voltar atrás; vive dizendo que os passos têm de ser dados para frente e que um, por menor que seja, direcionado ao passado nos rouba litros de alma.
Eu não tenho muita alma, eu não tenho amor e nem tenho você.
Mas eu te amo, entende?
Eu te amo!
E, é por amor, que te deixo ir.

"(...) queria rasgar essas paredes e aparecer ai do seu lado; eu assumo a culpa por ter feito tudo errado"

Ramon M.

Implícito?

pra você

"Chorava às vezes, rezava sempre. Pensava em fadas o tempo todo. E sem ninguém saber, em segredo, cada vez mais: acreditava, acreditava. "

Caio F.

O problema em não ser explicito é que as pessoas acham que você não sente.
É sempre a mesma coisa: esse garoto não tem coração, é tão frio e blá blá blá.
Que merda!
Será que elas não percebem que o que realmente fode é que eu sinto demais? Sentir sempre fode.
Olho para o espelho, toda manhã, e vejo um cara totalmente fodido.
Às vezes passo o dia todo pensando nele; às vezes o esqueço o dia todo, mas quando chego em casa qualquer coisa me traz uma vontade enorme de esquecer, então eu lembro: é necessário esquecê-lo. Dói, às vezes dói um bocado, mas é uma dor consciente, então digamos que, na maior parte do tempo, eu sou mais forte que ela. Quando a dor é consciente nem chega, de fato, a ser dor. A inconsciente, sim; mata, dilacera, destrói. Você está quieto, num canto, quando num repente surge aquele sentimento arrasador, você tenta disfarçar ou fingir que ele não existe, mas inconscientemente começa a sentir saudade; ela se aloja num lugar que você desconhece e, é tão intimo que, é quase impossível tocá-lo, dentro de minutos vai ganhando seu corpo e, quando percebe, já não pode se mover e por mais que você procure o lugar para, com suas próprias mãos, tirá-la dali e se livrar de tudo, não consegue. Não dá.
Então percebe: o quase foi embora; o lugar é, realmente, intocável.
É claro que, após alguns dias - ou horas -, a dor vai embora, mas o tempo que fica é o suficiente para fazer estragos. A dor sempre fode.
Olho para o espelho, toda manhã, e vejo um cara totalmente fodido.
Saio tentando jogar no asfalto todas as minhas frustrações e mentiras. Ando, ando, e quando volto para casa evito encarar o espelho. Não olho. Durmo. Te esqueço, antes de fechar os olhos, já sabendo que amanhã farei o dobro do esforço para relembrar. Sempre me obrigo a lembrar, e é em noites assim que eu percebo o quão ameaçador eu posso ser.
Eu me destruo apenas por pensar, e até acreditar, que um dia tudo voltará a ser como antes. Não vai, eu sei. Não vai. Foi: ele; ele se foi levando o quase. Ele se foi levando tudo e eu nem tive tempo de dizer o que eu sentia, o que eu queria, o que eu faria se ele ficasse. Não tivemos tempo. Nem pude dizer que quando a gente quer que a outra pessoa fique a gente faz de tudo. Eu faria tudo, ou não faria nada, se assim ele quisesse. Se ele ficasse. Mas ele se foi...
O grande problema em não ser explicito é que as pessoas acham que você não sente.
Merda!
A saudade domina todos os meus sentidos.