Outra noite em Nantes

A velocidade com que cuspo minhas palavras, às vezes, me assusta; me sinto fadigada e desumana por tantos vômitos induzidos. Os verbos e pontos e frases mal escritas saem sem meu comando, voam como borboletas frenéticas que só vivem vinte e quatro horas. Voam e pousam em ouvidos tão alheios quanto os meus.

Outros arlequins se identificam e algumas pessoas ao pousarem os olhos sobre a mesma folha se transformam, em imediato, em arlequim. É tão estranho, e desajeitado, encontrar tantas dores iguais em pessoas tão desiguais perdidas nesse e vai e vem maquinal dessas ruas ilusórias. O momento é tão intenso que posso ouvir as batidas de algum aparelho descompassado, de perto; parece que está do meu lado; parece que está aqui dentro. Sem perceber volto pra casa com um coração a mais, no bolso, e as palavras se repetem num frenesi alucinante.

Queria me preocupar com alguns sentimentos necessários.

Queria entender essa teoria falida que inventei para poder viver.

Eu poderia me identificar com o arlequim como muitos de vocês, mas a cada dia me sinto mais distante e ausente e caótica. Já não posso controlar a minha necessidade de enfiar a mão no bolso e jogar todo o conteúdo na boca; mastigo dezenas de corações, por dia, como chicletes de hortelã que refrescam e aliviam minha alma.

- Sinto muito

ahhhhh...

Três de janeiro

Eu ando me alimentando de mentiras, sobrevivo disso ultimamente; eu as escrevo e quando vejo já as devorei, lendo, escrevendo, sonhando, correndo. Mentiras, encantadoras e venenosas mentiras...
Mas eu prometo parar, pelo menos pra pensar, eu prometo rever esses conceitos que rondam a minha porta. Eu vou ser mais carinhosa e amorosa com as pessoas, vou sair pela porta dos fundos e enterrar essas palavras, embrulhadas com o meu mau-humor, no quintal (da vizinha), assim ficará tudo tão... inacessível; enfim, eu vou aproveitar o embalo das mudanças e vou te ligar e dizer o quanto lhe amo, meu amor; estou indo antes que o dia acabe, estou in... (flamando de amor).

escrito por Melissa

http://www.fotolog.com/subindoamontanha

Sábado, sete

Estou me sentindo como um gato de rua, vagabundo e, com uma bola de pêlo, enorme, na garganta. A bola se mexe, remexe, se embola aqui dentro e por mais que eu grite e cante e mie ninguém vai entender o porquê de certos arranhões grátis; às vezes nem é por maldade, injúria ou desafeto, é só vontade de arranhar e afiar as minhas unhas. Pura necessidade de ver aquela risca avermelhada salpicada de sangue no corpo de alguém. Eu tenho vontade grande de provocar cortes fundos e feridas incuráveis por aí, por toda essa gente, em todos; menos em você.
Com você eu me importei desde o inicio, escondi minhas garras e bati de frente com a minha vontade insaciável. Por você eu pensei em deixar de ser gato de rua, em voltar para casa, achar um dono. Por você, só e somente por você.
Pensei e tentei e me enrosquei naquilo que eu queria acreditar; acreditei. Montei a peça e enquanto ensaiava o nosso momento, nossa hora, nosso ápice, veio a tempestade daqueles olhos negros e levou tudo. Eu tentei salvar o que era necessário, tentei e só consegui essa bola na garganta lotada de palavras que eu nunca disse e ainda espero dizer.
Por enquanto a rua é a minha única companheira e, ter um dono já não parece tão bacana quanto à semana passada; acho que sou um gato covarde, meio arredio e com uma dose excessiva de medo no sangue. Eu experimentei sua sede e dela fiz minha fonte; embriaguei-me e gostei do que vivi e ainda poderia viver. Agora é diferente; é possível ver o arame farpado por debaixo de sua pele, macia, esperando meu toque para então me machucar.
Será que você não entende?
De gato de rua já basta eu.

Aleatório

Talvez eu ainda seja a mesma em outros olhos, outras mãos. Talvez as coisas tenham mudado por aqui. É; as coisas mudaram por aqui!
E por mais que haja resquício do que fora ontem, eu tento seguir inócua me esquivando de todos esses olhares estrábicos.
A complacência, de uns e outros, me agride e eu começo a repudiar o que outrora foi minha única razão pra qualquer coisa ou pra nada. Talvez eu realmente tenha mudado demais, talvez eu nem more mais em mim.
Dei-me doces deletérios achando que seria capaz de guiá-los por um curto tempo; não fui. Tudo tem se tornado íngreme que penso por vezes ser a culpada de minha própria morte. A grande incisão em minha alma sangra todas as noites e não há curativo que faça estancar esse liquido vermelho.
Talvez eu vá sangrar pra sempre.
Talvez o pra sempre exista nessas horas.

Incógnita

[...]não quero mais a 'minha' insensatez[...]

elas não entendem

Eu te quero, às vezes.
Às vezes eu a quero e, às vezes, só quero a mim, sozinha.
Às vezes eu nem chego a querer, mas eu penso e penso forte e rápido e constante. Contraditório. Eu sou inconstante.
Às vezes eu sou louca ou me faço de louca ou brinco que me faço de louca pra esconder que sou louca de fato. Só às vezes.
Às vezes eu te quero muito, e esse querer me move, mexe comigo. Já tentei mexer com ele, mas o resultado não foi bom.
Às vezes dá certo. Uma vez deu. Só uma.
Às vezes eu não quero querer e ainda assim quero demais. É estranho e
É só às vezes.
É tudo relativo, entende?
Depende da música que estiver tocando.

Obrigada pelos selos, gente, vou posta-los em breve. ;P

Todo carnaval tem seu fim

A alegria tem um tom laranja que eu desconheço e toda a sensibilidade que vem com ela vem arredia. Os olhos que me seguiam na escuridão hoje me encaram com uma veemência gritante. O cheiro de tabaco invadiu minhas narinas e não sai das minhas mãos; o gosto de vodca não sai da boca que, por sua vez, fala sem parar. Enquanto isso meus pensamentos voam soltos por uma cidade cheia de almas cansadas e, meu coração, cheio, dança dentro de algumas bocas numa quarta feira de cinzas vermelha.
Boca; beijos; marcas.
Arlequim, Pierrot e Colombina; todos, juntos, na mesma escada vivendo a mesma cena de uma folia já esquecida. Eu esqueci. Fiz um esforço danado pra esquecer e dois pra relembrar. Relembrar sempre dói, arde como álcool em ferida exposta. E eu que apenas observei a Colombina fumar e pegar o Garoto Surpreendente, pude entender o tal mistério do impossível. Do pierrot não lembro o nome, o sexo ou a face; do Arlequim me sinto distante e um tanto quanto nauseada pra poder entrar em detalhes.
Minha gêmea, que eu não conheço, acabou nos braços de um cara de apelido estranho; acabou, não, começou ou deu continuidade, não sei. E as coisas aconteceram sozinhas diante dos meus olhos. Eu vi, eu fiz e eu sou. Não me arrependo não me culpo e não me esqueço. Nunca! Só peço emoção. Muita emoção para mim e sorte para a Colombina e o Garoto Surpreendente. Sorte, muita sorte, porque amor eles têm de sobra.

Qualquer semelhança não é mera coincidência.

Monólogo

Os olhos me seguem; perseguem; assombram.
Me tiram do sério e me cegam com a intensidade desse brilho inquietante. Acompanham com precisão cada passo, toque, ou qualquer coisa que o valha. Seguem minhas mãos a passear por entre os fios de cabelo e, com a mesma atenção, observam as suplicas que faço em silêncio.
Eu sinto que eles me ouvem, ouvem e gritam minhas súplicas deixando, assim, minha privacidade ser invadida.
Eles olham, vêem, mas não enxergam; nunca enxergarão.
Jamais verão algo além de uma menina qualquer numa cama qualquer com um livro qualquer e palavras, arrancadas, no peito; no centro, perto do aparelho pulsante. Arranquei as palavras de uma boca antiga e as guardei por precaução.
Só e sem mais, com muito e um bocado sozinha.
Os olhos seguem meus movimentos, no escuro, enquanto fecho os olhos e finjo conversar com Deus.
Monólogo.
Ele não responde, nada, nunca; jamais responderá.
Peço paz, sossego, descanso; quero seguir sozinha sem ser vigiada por ninguém. Mas eles continuam ali, seguindo meus passos, naquele breu infernal. Num ato de coragem acendo a luz, e os olhos se vão, somem por entre a claridade. O brilho só se mostra no escuro, mas a sensação de vigília nunca acaba.
Quer dizer, nunca se acaba, pois vem acabando comigo há anos

Sexta-feira, 13

E quando é a vez de passar a bola ela vem para mim; ela está comigo, presa, entalada na minha garganta. Impede as palavras de saírem e, por vezes, não deixa o ar entrar. Meu corpo pede, grita, reclama. Quer dizer tudo sem ter nada a dizer, precisa dizer, falar, e então escreve. As vozes ecoam em minha mente e o meu silencio grita de um jeito assustadoramente medonho; o medo surgiu aqui dentro e eu ainda não entendi qual parte de mim ele quer assustar. Estou assustada e com a cabeça em uma sexta qualquer, uma boca qualquer, um beijo qualquer. Muita gente, muita música, vodca e, aquele que há muito me acompanha; combinação arriscada demais pra uma noite em que tudo o que eu queria era estar em casa dormindo, não estava. Esperei por um ano, durou três minutos e vejo que o arrependimento irá me roubar alguns meses.
Talvez esse seja o sábado mais longo de nossas vidas; talvez a chuva lá fora seja a prova de que o céu chora por nós; talvez aquilo que deveria nos unir, separe nossas vidas, pra sempre.

Incêndio

Três cores no meu pulso.
Três cores nos meus olhos.
Três cores na lembrança e um coração cinza gritante que emudeceu no meu peito.
Cinza, cinza, cinzas; havia fogo ali. Fogo intenso e chamas altas, gritos e calor demais.
- Demais! – gritei.
Fui brigada a me calar e ver calar e te calar e derreter como se fosse plástico. Não sou! Sou carne, e vivo como se fosse ferro, com meus ferrões e minhas ferraduras contando com a sorte para não machucar ninguém. Conto e desconto e reconto e não vejo saída, escolha ou atalho. É cinza, é triste, há cinzas e não há mais fogo; foi embora , não suportou minhas facetas. E eu ainda acordo com vontade grande de comer meu corpo, grandes garfadas ou mordidas intensas, não importa, o que importa é o canibalismo e o descanso de um corpo cansado.
- É algo entre preto e branco...
- Cinza!
Quem me dera fosse vermelho, houvesse sangue e batimentos regulares; não há, foi embora como o fogo e agora está cinza como as cinzas daquilo que se queimou há três cores.
Uma cor no pulso.
Uma cor nos olhos.
Uma cor na lembrança; cinza.
Às vezes acho que eu não existo.

ótima sexta-feira 13 pra nós. (6)' haha

Chico Buarque - Construção

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Eu gosto dela. sem mais

Descobrimentos

Meme recebido pela Amanda (: do blog http://srta-miyavi.blogspot.com/ e pela Danielle (: do blog http://chicleterosa.blogspot.com/ (blogs bacanas, vale a pena dar uma olhadela. Dica!)

Trata-se de refletir e responder quais foram as dez melhores coisas que aconteceram durante o perpassar do ano de 2008.

- Cagadas e mancadas e 'tapas na cara' me mostraram que ser infiel não destrói tanto quanto ser desleal.

- Criei um blog que, pra minha grande surpresa, tem gente (boa. haha) que acompanha e descobri que escrever asneiras é a minha cara e que não é só minha mãe que me acha maluca.

- Entendi que é fundamental dividir pessoas e aceitar que ninguém é de ninguém. Se 'ter' alguém te deixa feliz, imagino o quão feliz ficará ao amar alguém; amor é liberdade.

- Descobri que não me importo com o seu nome, sua roupa, seu dinheiro, seu cabelo. Não me importa quem você é e sim o que tem a dizer.

- Creio que dois rapazes foram importantes (sentimentalmente) nesses, meus, 19 anos e eu fiz questão de sair da vida dos dois. Agora sinto que o terceiro ta querendo entrar, mas as portas estão fechadas e eu descobri que perdi as chaves.

- Meu coração é idiota (descobri isso na casa do Cristian)

- Tenho a capacidade de amar várias pessoas e não amar ninguém, ao mesmo tempo.

- Aquela onda de "diga com quem andas e direi quem és" rola de verdade por aqui; resolvi andar com o mundo inteiro e agora quero ver quem ousa me rotular; dizer que eu sou do mundo soa como um elogio e ainda preserva minha liberdade. Dica!

- Algumas pessoas passam a vida correndo atrás da tal 'felicidade' e quando, de fato, a encontram, não sabem usar. Felicidade é o hoje, o agora.

- Sou louca, problemática, impulsiva, gritante, desafiadora, revoltada, medrosa e ilusionista; posso ser o Ser Humano mais maluco do mundo, mas sou feliz (:

(não vou repassar, mas se alguém quiser responder pode ficar a vontade. rs)

Lunática

Cansei! Simples assim.
Às vezes a gente cansa e cansa de uma forma que parece eterna. Minha canseira parece eterna e estou começando a achar que nasci cansada. E não estou dizendo isso para usar como desculpa pra desistir de alguma coisa, não. Não mesmo. Desistir nunca, jamais! Mas cansada eu estou e, isso eu não posso negar. Quer saber, o que me cansa, mesmo, são as pessoas; não gosto de muitas pessoas, não gosto e não faço questão. Pessoas falam demais, brigam demais, gritam demais, vivem e morrem demais; esse vai e vem todo acaba comigo, me deixa tonta, me deixa cansada, tão cansada que às vezes eu pareço uma chata reclamona que só faz reclamar de pessoas pra pessoas. Não odeio ninguém, não, só não gosto; e nem são todos, gosto dos que eu gosto, poucos, e só. Mas não odeio e nem quero matar um batalhão de gente, acho que se as pessoas não se matassem tanto eu até me simpatizaria mais com elas. É esse auê todo que me deixa confusa e confusão me deixa cansada e eu acabo falando demais e cansando todo mundo também. Pô, não pensem mal de mim, pessoas, e nem me odeiem achando que assim corresponderão meu sentimento; não é assim, não sempre. Às vezes eu gosto de pessoas, mas hoje eu estou cansada demais. Amanhã eu posso amar todo mundo e, juro, não me importo quando um amorzinho nasce aqui dentro; eu o cultivo e rego até, mas ele morre antes de florescer, sempre. Acho que estou cansada de não dar frutos, cansada de ser oca, cansada de mim. As pessoas me cansam e não posso evitar de ser pessoa também. Preciso pensar um pouco sobre isso, ou não; talvez amanhã, hoje eu só preciso fugir. Fugir dos meus pensamentos e tirar férias de mim com urgência, preciso agora, antes que o sentido de tudo se perca de vez.

"Não dê bola se eu te trancar num quarto uma semana"