aliviada eu respiro, após o vendaval, após o vento que passou varrendo minhas memórias. a princípio o odiei e fiz promessas que o obrigavam a sentir dor aflita. depois desfiz. era necessário. é necessário. foi.
as coisas vão embora, cedo ou tarde, sempre vão. ele só adiantou a ida. só facilitou a perda. quanto se perde tudo a humildade faz a compreensão surgir com mais rapidez. de outra maneira eu jamais compreenderia. o odiaria sem me importar. agora me parece estranho, e um tanto ausente dizer, mas eu o amo; e é só.
enlouquecendo enlouquecendo enlouquecendo enlouquecendo enlouquecendo...!
Me perder, pra te encontrar, em mil bocas que se beijam sem ser necessário fechar os olhos.
Os olhos não se fecham; ela nunca dorme.
Escreve por impulso, corre por impulso, beija por impulso.
Bebe.
Fala.
Impulso! Impulso! Impulso!
Quase um empurrão.
Quase qualquer coisa.
Quase qualquer quase.
As xícaras estão sendo quebradas na cozinha.
As toalhas estão sendo lavadas à mão.
O café está pronto e amargo.
Ela não está.
Jamais estará pronta.
Nunca.
Os olhos sempre abertos; ela nunca dorme.
Tem medo de mudar a pagina, de sair da linha.
Com os olhos abertos tudo permanece igual.
Mas basta uma piscada pro eterno se tornar efêmero.
Arrisca?
Era uma vez...
Eu tentei começar a história.
Eu tentei começar uma história; mas não conseguia me desgrudar desse "era uma vez" que não exprime coisa alguma. Eu tentei sair do inicio e, desajeitada, tentei alguns passos.
Caí.
Como qualquer coisa, desajeitada, que tenta um salto e acaba no chão.
Eu tentei e tentei e ousei e até gritei por ajuda - eu sempre grito.
Silêncio.
Há horas em que ninguém sabe o que é melhor para você; há horas em que apenas você tem o poder de devorar ou destruir.
Eu sempre acabava fazendo as duas coisas e sempre, eu digo sempre mesmo, me induzia ao vômito na manhã seguinte.
O corpo, doente, já não suportava tanta indecisão.
Eu não suportava a decisão.
Ele não me dava escolhas, já havia traçado o caminho e a mim só cabia decidir continuar ou ficar aqui sentada.
Eu estou tão cansada, senhores.
Tão cansada desse disse que disse, desse chove e não molha, de ser essa coisa desajeitada que em vão tenta um salto.
Estou querendo ficar quietinha, desconhecida, no meu canto, apenas vendo o mundo girar e as coisas acontecerem.
Sempre quis saber como tudo seria sem as minhas mãos invasoras e palavras sem nexo.
Eu penso tanto nele em noites assim e, no fim, acabo o reduzindo a nada. Acabo transformando o indicio de sentimento em pó e qualquer vontade em tentativa vã.
Eu preciso parar de escrever histórias e matá-las sem saber os fins.
Eu preciso parar de escrever histórias!
Era uma vez e...
Jamais será.
ps: ando tão repetitiva. desculpa.
As luzes se acenderam e, agora, eu podia vê-lo claramente.
As mãos caídas sobre as pernas, o corpo exausto e aquele ar de quem sabia onde estava, como chegara até ali e o porquê da vinda. O sorriso ainda era o mesmo, igual há três séculos – ou três minutos, não sei –, quando a gente se viu pela primeira vez. Agora só eu o via. Só eu o ouvia. Só eu, só eu.
Eu só.
Era domingo, as cortinas se fecharam, as luzes se acenderam e eu encontrei aquele que eu sentia tanta falta. Ele não me via. Não podia me ver ou não queria ou não conseguia ou apenas queria não conseguir. E eu me entorpecia daquele cheiro que vinha só dele.
Por Deus, como eu quis beijá-lo aquela noite. Como o meu coração sentiu necessidade em senti-lo, como eu precisava, arduamente, daquele corpo sobre o meu ao menos uma vez mais. Ele permanecia estático; as mãos caídas sobre as pernas, o sorriso de exaustão nos lábios. Eu já me encontrava contorcida ao chão, vestida em cólera, rezando para saudade me deixar em paz. As memórias, agora acordadas, corriam como vultos a minha volta, entoando canções que me transportavam para um mundo paralelo ao meu. Me empurravam para qualquer coisa, para qualquer um; me faziam contorcer a olhos vistos e gritar teu nome por todos os cantos do quarto. Gritei até alguém me ouvir, até a garganta sangrar, a boca arder e a audição ficar escassa.
De nada adiantou.
Você nem se moveu, sequer olhou em minha direção. Continuou imóvel, misterioso, lindo, dormindo em sua moldura de fotografia. Eu sabia que a claridade machucava, eu sabia o quão segura a escuridão podia ser. Agora me pego dançando a sua volta, tentando trazer qualquer vestígio de atenção para mim, tentando provocar qualquer sentimento por menor, e mais impuro, que seja. Qualquer um, meu bem. Me odeie, me maldiga; morra de raiva ou, então, de nojo. Cuspa em mim. Escarre. Me jogue num canto qualquer e me corte, me queime. Qualquer coisa, amor, mas, por favor, não me olhe como se estivesse olhando o nada. Tire esse sorriso do rosto, tire as mãos das pernas, feche os olhos e durma. Descanse. O mal já foi embora, e eu zelarei por você.
Os meus olhos estão cansados de olhar os seus que mais parecem promessas. Meu coração não suporta bater tão descompassado. E o meu corpo, lasso, não é capaz de abrigar tanta vontade. Sai dessa redoma que te protege, meu amor. Sai de si. Crie vida, vem para o mundo. Vem para o meu mundo e dançaremos, livremente, nesse breu que nos consola.
Ah, meu bem, se eu soubesse como lhe trazer pra perto...
Se eu soubesse como lhe tirar de dentro e colocá-lo ao lado, eu o faria, meu amor. Sem duvidas, sem culpas, sem pena.
Mas eu não sei.
Enquanto o seu viver me consome eu só peço, a qualquer um, que os telefones toquem, que as cartas cheguem e que, enfim, o porta-retrato se quebre.
Garotas da postagem anterior: Aceito QUALQUER livro do Caio. rs Aliás, acho que to quase merecendo, hein, duas décadas não é brincadeira, não. hahaha
Preciso lhe dizer que, graças a um rapaz meio palhaço aí, quase te esqueci. Palhaçada? É. Isso mesmo: Palhaço. E mesmo que ele não tenha entrado para história, eu sou grata pelos acontecimentos; me fez acordar, erguer a cabeça, aprender algumas coisas e ver que nem tudo estava perdido. É Palhaço, mas é gente boa, e não entrou para história porque talvez seja melhor assim. Eu estou bem compreensiva ultimamente, Passado, então queria aproveitar para lhe parabenizar.
Mentira.
Na verdade eu apenas queria lhe dizer que eu não me lembrei. Que eu não apareci para matar a saudade porque a saudade também não apareceu. E que talvez eu te odeie porque eu ainda não saiba ser totalmente indiferente, mas eu ainda tenho muito a aprender. E vou. E quero.
Parece que a gente tem um "encontro marcado" no próximo ano, afinal disseram que minha felicidade anda lado a lado com você. Eu não acreditei e, se eu tiver sorte, ainda me safo e encontro a felicidade antes de te encontrar. Existem rapazes por aí, não é? O Palhaço não pôde, mas outro poderá, outros poderão. A história é longa, Passado, e agora a caneta está comigo.
Sou eu que escrevo.
Só não quero perder tempo, por isso prefiro cometer erros novos ao repetir os antigos. Olhar para frente e deixar o que ficou lá atrás. Deixar tudo aí, com você. O ressentimento, os sentimentos, a renúncia.
Eu assumo que te amei. Assumo sem problema algum (o Palhaço me ensinou a não suavizar certas coisas. É 08 ou 80). Eu te amei e ainda há vestígio desse amor, é claro, mas eu estou decidida a me libertar. Eu não quero me sacrificar pelo já acontecido. O que eu fiz está feito. O que eu disse está dito. Mas os sentimentos, Passado, ah... Os sentimentos mudam.
Parabéns, querido! Parabéns por mais um ano de vida e por cair no esquecimento.
Como disseram que eu falo muito, e faço pouco, vou tentar inovar; não vou lhe dizer, cara a cara, tudo isso, o meu silencio e minha falta de interesse lhe fará entender.
Camila.
02/12/2009
ps: ei, Palhaço! Obrigada rs ♥
Respondendo aos comentários do ultimo texto:
Aquele trecho foi tirado do livro O Inventário do Ir-remediável. O escritor é o Caio Fernando Abreu (minha paixão ♥ rs) e eu só li três livros dele até agora, mas o meu aniversário tá chegando e eu aceito livros de presente :D
Aqui vocês encontram textos dele.
Boa leitura.
Música no blog again! riri
"Talvez, sim, talvez eu fosse mulher, porque pensava no príncipe, a minha mão direita era a minha mão e a minha mão esquerda era a mão do príncipe, e a minha mão direita e a minha mão esquerda juntas eram as nossas mãos. Apertava a mão do príncipe sem cavalo branco, sem castelo, sem espada, sem nada. O príncipe tinha uns olhos fundos, escuros, um pouco caídos nos cantos e caminhava devagar, afundando a areia com seus passos. O príncipe tinha essa coisa que eu esqueci como é o jeito e que se chama angústia. Eu chorava olhando para ele porque eu só tinha ele e ele não falava nunca, nada, e só me tocava com a minha mão esquerda, e eu cantava para ele umas cantigas de ninar que eu tinha aprendido antes, muito antes, quando era menina, talvez tenha sido uma menina daquelas de tranças, saia plissê azul-marinho, meias soquete, laço no cabelo, talvez. Sabe, às vezes eu me lembro de coisas assim, de muitas coisas, como essa da menina - como se houvesse uma parte de mim que não envelheceu e que guardou. Guardou tudo, até o príncipe que um dia não veio mais. Não, não foi um dia que ele não veio mais, foram muitos dias, em muitos dias ele não veio mais, a água do mar salgava a minha boca, o sol queimava a minha pele, eu tinha a impressão de ser de couro, um couro ressecado, sujo, mal curtido. E havia essa coisa que também esqueci o jeito e que se chamava ódio. De vez em quando eu pensava eu vou sentir essa coisa que se chama ódio. E sentia. Crescia uma coisa vermelha dentro de mim, os meus dentes rasgavam coisas. Devia ser bom, porque depois eu deitava na areia e ria, ria muito, era um riso que fazia doer a boca, os músculos todos, e fazia as minhas unhas enterrarem na areia, com força.
Tenho um livro comigo, não é um livro, era um livro, mas depois ficou só um pedaço de livro, depois só uma folha, e agora só um farrapo de folha, nesse farrapo de folha eu leio todos os dias uma coisa assim: "Tem piedade, Satã, desta longa miséria". Só isso. Fico repetindo: "tempiedadesatãdestalongamisériatempiedadesatãdestalongamisériatempiedade" tempo, tempo. Aí sinto essa coisa que ainda não esqueci o jeito e que se chama desespero.
[...]
A gruta é úmida escura fria. Não tenho roupa, não tenho fome, não tenho sede. Só tenho tempo, muito tempo, um tempo inútil, enorme, e este farrapo de folha de livro. Não sei, até hoje não sei se o príncipe era um deles. Eu não podia saber, ele não falava. E, depois, ele não veio mais. Eu dava um cavalo branco para ele, uma espada, dava um castelo e bruxas para ele matar, dava todas essas coisas e mais as que ele pedisse, fazia com a areia, com o sal, com as folhas dos coqueiros, com as cascas dos cocos, até com a minha carne eu construía um cavalo branco para aquele príncipe. Mas ele não queria, acho que ele não queria, e eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo.”.
Caio ♥
Se por um acaso você chegar a ler, finja que não o fez; só precisava extravasar.
Vai ficar tudo bem, Camila.
Nenhuma dor dura pra sempre.
Nenhuma confusão vigora e amanhã os seus pensamentos acordarão penteados outra vez.
Amanhã tudo isso vai ser engraçado, você vai ver.
Chora; pode chorar.
Alivia, não é?
Eu sei. Chora.
Chora a madrugada toda, fique triste, não precisa me explicar os motivos, eu sei o quanto as coisas desandaram e por isso você nem tem como explicar. Eu sei o quanto você quer esquecer o passado e o quanto acreditou que o presente poderia dar certo. Disse pra si mesma, e pra quem quisesse ouvir, que não se importava com o sentimento, mas dentro de você algo dizia que desse jeito estava bom.
Estava bom, não estava?
Mas tudo acaba, ou nem chega a começar, não sei.
É difícil assumir que não temos o controle sobre as coisas.
É triste entender que por mais que você queira querer algum é o suficiente.
E dói. Dói demais expor a falta de entendimento.
Eu sei o quanto você já riu querendo chorar e o quanto é difícil para você dizer que precisa, sim, que quer, e espera que tudo fique bem.
Essa aceitação de fachada está falida, querida, todos sabem o que você realmente é.
Eu sei melhor que todo mundo, claro.
Sei que nesse exato momento lagrimas escorrem pelo seu rosto enquanto procura, entre as palavras, algum tipo de conforto.
Você vai pegar o celular diversas vezes antes de dormir, vai escrever duzentas mensagens e não mandará nenhuma.
O seu medo de ser presente lhe faz ausente, você não pode controlar.
Eu sei que é nele que você pensa quando alguma coisa dá errada e que você nem imagina porque isso acontece. Eu sei que você não quer pensar em ninguém, e que se esforça pra isso, mas tem sido inevitável.
Não é indicio de sentimento, não é?
Nós sabemos, eu e você, sabemos direitinho que não há de ser nada.
Mas o sorriso que vem dali transmite confiança, a palavra te faz acreditar numa possível solução. Auto-suficiência é bobagem. Ele já sabe que você precisa dele, só precisa acreditar que você não quer saber do passado. Só precisa lhe pegar pela mão, olhar nos olhos e dizer que tudo ficará bem. Não é necessário nem o beijo no final. Apenas as palavras e o olhar de entendimento.
Talvez vocês sejam tão diferentes que ele tenha se transformado no seu porto seguro sem que pudesse evitar.
Talvez seja apenas uma fase que depois de passar lhe mostrará o tamanho da confusão. Talvez tanta coisa que até nós nos perdemos e acho que ninguém, aqui, está interessado em saber.
Eu sei que quando a noite cai, ou o dia vem, você espera arduamente alguma coisa - qualquer coisa - apenas pra sentir que tudo ainda tem razão. Acredita que um dia você tirará os trincos da porta e alguém finalmente vai adentrar seu cômodo vazio.
Eu sei o quanto você quer ficar contente e o quanto você se esforça pra isso.
Eu sei o quanto você despreza qualquer indicio de sentimentalismo pra se proteger e o quanto estão escassas suas armas.
Eu sei que agora tudo está perigoso demais e que sua cabeça já não suporta a tonelada de pensamentos. E sei que às vezes é difícil e que você finge que não, apenas por odiar essa palhaçada toda de sentir.
Você acredita que as coisas, mais cedo ou mais tarde, vão entrar nos eixos, não é?
Tanto quanto você acredita nele.
Tanto quanto você quer acreditar em você.
Na falta de uma mão pra te mostrar o caminho eu mesma te consolo, meu bem.
Se abrace e me leia: vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem.
Como um equilibrista.
Me mantenho nessa linha tênue, nessa corda bamba que, sem perceber, me faz inclinar cegamente para o lado do sim.
Eu me inclino, por insistência ou vontade pura.
Às vezes não enxergar faz um bem danado ao coração.
Seu corpo faz um bem maior ao meu.
Enquanto o dia nasce.
O arrebol me faz brilhar dentro desse quarto de janelas abertas.
E pertencemos um ao outro até a hora de partir.
Então volto para o meu cômodo vazio, com poeira nos cantos, e guardo a lembrança de um rosto que eu esquecerei dentro de instantes.
Volto a montar minha corda bamba para ensaiar o espetáculo do talvez.
Ando tão circense que às vezes me canso.
Ando cegamente para o lado do sim.
O arrebol me convida a desvendar seu corpo e, sem que eu perceba, ele escancara as janelas do meu quarto quase mofado.
Apos anos de escuridão, e trinco nas portas, me permito ser invadida por um suposto sentir.
Sou desvendada, com um leve sorriso nos lábios, justo por ele, por ele que não se permite tanto quando eu.
Ironia de um destino brincalhão.
Piada na apresentação do palhaço.
Palhaçada, talvez.
Tudo bem, eu não me importo.
Não peço muito e não exijo nada além do que já tenho.
Gosto do arrebol.
Gosto, mais que tudo, das cores.
Gosto de saber que amanhã tudo pode se iluminar dentro do meu quarto vazio.
Gosto de pensar que dentro de instantes - ou não - poderei ser vencida num piscar de olhos.
Sem armas.
Sem guerras.
Sem destruição em massa.
Liberdade.
Apenas a liberdade me faz fluir.
Por me deixar partir deixou uma, certa, vontade de ficar pra sempre;
Talvez eu fique.
Obs: O Blog tava de cu doce e não me deixou mexer na formatação do texto. Traduzindo: praga do Carioca. rs
