03 de Julho

Queria te dizer tantas coisas.Contar os sonhos, a ânsia, o medo. Te lembrar dos momentos doces, das palavras cortadas pelas línguas, do brilho no olhar -  que há muito não vejo. Queria rir com seu riso e lhe fazer sorrir teu choro.
Não haverá choro.
Só nós.

O gosto do beijo consome minha boca, me empurrando para lugares onde eu deveria ir e não fui. Coração acelera no ritmo dos teus passos. Coração tão vagabundo que já não sabe que rumo tomar.
Eu não sei. Você sabe?

Se eu contasse todos os nossos segredos, as juras, as súplicas cuspidas no ouvido às quatro horas da manhã. Se eu contasse e recontasse nossos erros e acertos, ajudaria?

Há muito venho pensando em te dizer minhas mentiras mais sinceras. Há muito sinto uma necessidade em te ligar só para ouvir que está tudo bem ou que tudo vai ficar bem ou que se nada der certo a gente muda o roteiro.
Pura e simplesmente.
So nós.

Queria tantas coisas. Tantas, que a vontade do beijo já se perdeu nas entrelinhas. Eu só quero a paz do sorriso e a beleza do que há entre nós. E mesmo que não haja nada, se tudo for em vão e a vontade se perder para dar lugar ao novo gosto, à nova língua. Mesmo que tudo se perca. Sempre me encontrarei no seu abraço.

Você me faz lembrar o caminho de volta pra casa.
Me traz tranquilidade em meio ao caos.
So você.
So nós.

Queria te contar e viver tanta coisa. Tanta vida. Tanto gosto.

Tanto clichê.

Queria tudo, queria o mundo inteiro. Mas, no momento, desejo apenas que seja doce.
Que seja doce.
Que seja doce.
Será.
É!

(...)

Ela sente saudade, todas as noites. E até morre um pouco tentando esquecer o que nunca foi seu de fato. Ela briga, ela grita, ela faz de tudo pra se manter sã. Ela se esconde, escapa, corre pro lado oposto. Ela perde o jeito, desconhece o gosto.
Ela não sabe amar.

Ele a provoca, todas as noites. Não quer cuidado, não quer cautela. Ele quer agora, pra ontem. Já esperou tempo demais. Ele quer sorrisos e bocas e beijos. Ele quer o ato, sem delongas, sem demora.
Ele só sabe amar.

E todas as noites ela sente saudades do que nunca teve e morre um pouco tentando esquecer.
Ele cheira à saudade.
Ela sabe, ele sabe.
Mas ninguém conta pra ninguém.
Há um jogo estranho entre eles.
Ninguém ganha, ninguém perde.
Ninguém vive nada ali.
Mas eles cheiram a amor.
Eu sei.
Se conhecem há anos.
Se prometem há meses.
Nunca cumprem!
Ela desiste, ele insiste.
Ela briga e ele ri.
Quase um casal, embora não saibam, embora não vejam.
Cá entre nos, eles cheiram à loucura.
Eles beiram à loucura.
Todos os dias.

Resquícios

E então acordamos e descobrimos que tudo estava fora do lugar. A cama já era outra; os nomes eram outros; outros rostos; outra história, talvez - enfim.
A primeira coisa que me veio à cabeça: como chegamos aqui?
Eu não soube explicar.
Ela não soube explicar.
Ninguém soube e, então, seguimos em frente.

Já não ouvia o som da torneira pingando, não sentia o cheiro de café pela manhã e não ouvia o riso - e, honestamente, não ouvir o riso foi o que mais me machucou.

Outra vez fomos obrigadas a seguir; dessa vez sozinhas (ou quase).
Um abraço no lugar do beijo e um sorriso ameralado de quem sabia o que estava fazendo, mas não sabia o que estava por vir.
Normal.
Natural.

Mas preciso dizer que, às vezes, eu tenho a sensação de que a minha melhor parte ficou lá atrás, entre o riso, a torneira e o café. E é uma parte (quase minha) que jamais recuperarei.
Às vezes penso que o tempo resolverá os estragos e colocará tudo no seu devido lugar, mesmo sabendo que o tempo não tem o poder de resolver coisa alguma.

E há dias, como o de hoje, em que eu apenas não sei o que estou fazendo e me comporto como uma criança assustada e sinto saudade, muita saudade.
Uma saudade imensa, doída, sabe?
Uma saudade que nada tem a ver com os pingos ou com a xícara de café pela manhã, mas que, inevitavelmente, tem a ver com o riso.

Eu não sinto saudades dela.
Eu sinto saudades de mim.

3h53

Gostaria de pentear meus pensamentos, assim como os cabelos, pela manhã e colocá-los no lugar e seguir a vida pintando aquele sorriso rotineiro no rosto, e olhar no espelho, dar uma piscadela, e dizer: tudo bem, vai ficar tudo bem.
Mas numa dessas manhãs ele disse "É triste. O amor foi embora" e eu fiquei pensando...
Repensando...
E talvez, só talvez, não seja tão triste assim. Talvez, só talvez, o amor tenha sido vítima e não vilão. E que ,talvez, não haja vilões - mas só talvez.
E talvez muitas coisas, várias, milhares delas. São tantas, tantas, que sei que vocês podem imaginar o quão difícil tem sido pentear os pensamentos pela manhã.

Por horas fico pensando no amor que se foi e não volta, até me obrigar a deixar toda essa confusão de lado.
Eu gostaria que fosse fácil, que fosse simples e bonito como nas histórias infantis. Eu gostaria de ter o poder de escolher, de decidir quem fica e quem vai, como se eu fosse dona de tudo e mandasse nessa loucura toda. Mas quando olho pro lado vejo o amor, sorrindo ironicamente, me pedindo pra deixá-lo em paz. E eu deixo.
Vou deixando...
Perdendo alguns pedaços pelo caminho, é claro.
E quase no fim, quase perdida por completo, percebo:
Ele tem razão.
É triste!

Preciso parar de escrever sobre o amor.

Eu queria poder mentir

O caminho me parece o mesmo e o céu continua igual, mas as palavras já não voam, soltas, como antes. Acredito que pela facilidade de calar, calei.
Queria poder dizer que o meu coração permanece puro, meu sorriso sincero e a cabeça no lugar. Queria poder mentir.
A vida tem se mostrado estranha, alheia, piegas. De um jeito que, anos atrás, me faria escrever e reescrever sobre fatos, relatos e amor. Mas, esse - o amor - me deu um tapinha nas costas e se foi; assim, simples, numa tarde morna sem sobressaltos ou avisos.
Eu o chamei de volta, gritei, fiz graça, forcei um sorriso como quem diz "ei, aqui pode ser legal também, eu posso ser", mas, adivinhem?! ele não acreditou. Não o culpo. Eu, honestamente, também não acreditaria naquele sorriso.
E foi assim, senhores, que eu cheguei aqui; com os mesmos tênis gastos, as mesmas músicas e o meu coração no bolso.
Há dias em que tento entender certas coisas, há outros em que só quero esquecer. Esquecer todo esse sentimentalismo barato que nos faz ver tanta beleza no caos. Eu até  gosto do caos. Gosto do gasto. Daquilo que um dia foi lindo e hoje é apenas a sombra de uma beleza morta.
Eu gosto do amor, senhores. Eu gosto do amor, vocês podem entender?
Eu ainda tenho esperança que ele volte, um dia, em outro sorriso e em um novo olhar e que, enfim, me diga "ei, garota, aqui é legal e você também pode ser"
E então serei. E seremos juntos. E não haverá meios sorrisos.
Não haverá corações em bolsos.
Não haverá.
Não verás.
Não verei.
Todos cegos, mais uma vez, diante toda essa beleza que está fadada ao fracasso.

Revista III - Oitava Edição

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CONFESSO

Na ânsia de escrever não escrevo nada.
Por tentar dizer e não poder, não querer; me esqueço.
Esqueço as palavras, a loucura, as doçuras.
Me esqueço das lagrimas no fim.
Mas o peito continua aberto – e o sorriso largo.
Não pego o lápis, já não sujo as mãos de tinta.
Poderia dizer: Relaxa, Camila, é crise”, mas eu sei que enfiar o dedo na garganta já não me satisfaz.
Não tenho o que dizer, não digo.
Não posso escrever, não sou.

REVISTA III - SETIMA EDICAO

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Sétima edição

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Porta Retrato

Por Camila Barbosa

Twitter: @mamila_caria

E-mail: camila.mih@hotmail.com

As luzes se acenderam e, agora, eu podia vê-lo claramente.

As mãos caídas sobre as pernas, o corpo exausto e aquele ar de quem sabia onde estava, como chegara até ali e o porquê da vinda. O sorriso ainda era o mesmo, igual há três séculos – ou três minutos, não sei –, quando a gente se viu pela primeira vez. Agora só eu o via. Só eu o ouvia. Só eu.

Eu só.

Era domingo, as cortinas se fecharam, as luzes se acenderam e eu encontrei aquele que eu sentia tanta falta. Ele não me via. Não podia me ver ou não queria ou não conseguia ou apenas queria não conseguir. E eu me entorpecia daquele cheiro que vinha só dele.

Por Deus, como eu quis beijá-lo aquela noite. Como o meu coração sentiu necessidade em senti-lo, como eu precisava, arduamente, daquele corpo sobre o meu ao menos uma vez mais.

Ele permanecia estático; as mãos caídas sobre as pernas, o sorriso de exaustão nos lábios. Eu já me encontrava contorcida ao chão, vestida em cólera, rezando para saudade me deixar em paz.

As memórias, agora acordadas, corriam como vultos em minha volta, entoando canções que me transportavam para um mundo paralelo ao meu. Empurravam-me para qualquer coisa, para qualquer um; faziam-me contorcer a olhos vistos e gritar teu nome por todos os cantos do quarto. Gritei até alguém me ouvir, até a garganta sangrar, a boca arder e a audição ficar escassa.

De nada adiantou.

Você nem se moveu.

Sequer olhou em minha direção. Continuou imóvel, misterioso, lindo, dormindo em sua moldura de fotografia.

Eu sabia que a claridade machucava, eu sabia o quão segura a escuridão podia ser.

Agora me pego dançando a sua volta, tentando trazer qualquer vestígio de atenção para mim, tentando provocar qualquer sentimento por menor, e mais impuro, que seja. Qualquer um!

Me odeie, me maldiga, morra de raiva ou, então, de nojo. Cuspa em mim. Escarre. Jogue-me num canto qualquer e me corte, me queime. Qualquer coisa, amor, mas, por favor, não me olhe como se estivesse olhando o nada.

Tire esse sorriso do rosto, tire as mãos das pernas, feche os olhos e durma. Descanse. O mal já foi embora, e eu zelarei por você.

Os meus olhos estão cansados de olhar os seus que mais parecem promessas. Meu coração não suporta bater tão descompassado. E o meu corpo, lasso, não é capaz de abrigar tanta vontade.

Saia dessa redoma que te protege. Saia de si. Crie vida, vem para o mundo. Vem para o meu mundo e dançaremos, livremente, nesse breu que nos consola.

Ah, se eu soubesse como lhe trazer pra perto...

Se eu soubesse como lhe tirar de dentro e colocá-lo ao lado, eu o faria. Sem duvidas, sem culpas, sem pena.

Mas eu não sei.

Enquanto o seu viver me consome eu só peço, a qualquer um, que os telefones toquem, que as cartas cheguem e que, enfim,  esse  porta-retrato se quebre.

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